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夫妻幸福生活最忌讳6个想法

20岁的时候,我们需要的是一个温柔浪漫的男人,他要有激情,要幽默,骨子里面还需要有冒险的勇气,因为那时候我们还处在探索世界的阶段,需要一个人陪伴和引领。但假如,你们已经30岁、40岁了,有家有孩子,这个男人依然在外面冒险,那恐怕没有几个女人受得了。

人在不同的阶段都会发生变化,重心也会转移,20岁相爱的理由,可能成为我们30岁分开的理由。

幸福生活最忌讳6个想法

1、成年人不需要改变

有很多人认为,成年了就定型了,不需要改变。实际上人这一生都是在变化的,假如恋人、夫妻在很多年甚至几十年里都保持一样的状态(这里指的不是爱情),那么可以说,两个人的发展都停滞了。这是不健康的状态。

2、现在变了以后就不需要变

人和人的关系也是这样,社会在进步,人肯定会有变化。而两个人的感情就是,变化着在一起。

3、改变会使夫妻疏远

这也是很多人最担心的一点。我们不能生活在过去,要充分感受每一个当下。那些白头到老的夫妻,绝不是爱情一帆风顺,而是彼此经历了风浪和转变。

4、拒绝改变没什么大不了的

有些看似重大的突发事件,破坏婚姻的决定性事件,其实是早在相处中“拒绝改变”的时候积累起来的。

5、改变配偶是种自私的想法,而且男人不可能改变

这是圣母们的想法,女人的圣母心和逃避心态在作祟,很多女人都是用这个理由忍下来的。“忍”绝对不是改变,而是不敢改变,所以忍,这一点上,希望大家不要搞错概念。这是个重点问题。

人的性格不会一百八十度转变,所以必须考虑哪些转变是现实的。

改变不是把一个人变成另一个人,而是治疗癫痫病要用什么样的药物呢?在原有基础上完善。所以,如果一个人软弱,就算刀架在脖子上,也不能变成一个勇士。

6、改变是对自己的背叛

这是很多男人的想法。社会舆论给男人压力,认为改变就等于承认了自己软弱。所以很多男人顽固不化。这是教育和外界施加的压力。

婚姻感情稳定需要做好5点

1、婚姻并不意味着永远开心。

判断婚姻是否美满的标准不应是你是否感觉开心,若是如此,你一旦感觉不高兴的时候就会怀疑自己的婚姻。我们采访的每一对夫妻都同意不能总是盼望着过得开心,这是不现实的。个人的快乐感受之类的是一个不断波动的因素,以此为标准来衡量一段感情的话,你永远也无法得到满足。

婚姻的主要目的并非让你感觉开心,而是促使你不断成长。乔治亚州达拉斯的一位牧师史蒂夫·汉布里克与妻子兰德尔已经结婚12年了。他说:“总结来说,我结婚 并不是为了过最好的生活。爱情是无私的,是要为对方奉献最好的一切,因为她是我生命中最重要的。想要快乐的婚姻生活,最好的方法就是让对方获得快乐。”

应该把婚姻视作与配偶一起成长的机会,这样你就能以健康的态度评价你们的感情了。你们可以一起追寻相同的目标,发展相同的兴趣,以此促进彼此的成长;也可以善意地批评对方的观点,共同度过重大的难关。

一段感情只要健康成长,自然就有开心的感觉产生。但是,开心与否不应该是选择结束或维持一段婚姻的标准。能长久相守的夫妻都明白人生中总会有不如意、不开心的时候,但是他们把这些时刻变成了让自身或感情成长的时机,而不是撤退的理由。

2、先照顾好自己。

这个建议似乎随处可见,但是很少有人解释其中的细节。简单来说,照顾好自己并不是让你自私自利,而是要求你以健全的身心投入到一段感情中。大多数人觉得自己 缺少关爱,所以希望从恋人那里得到爱护,治疗癫痫疾病哪个医院专业我们错误地认为我们想要的爱只能从别人那里获得。这是彻头彻尾的错误观点,爱是无法从任何身上得到的,而是产生于 我们自己心中。你决定要多爱自己,就能感觉到多少爱。

我们采访的所有夫妻基本上都提到过爱护自己的重要性。

梅·福克斯和凯兰·莱姆查德住在洛杉矶,他们从2008年开始就在一起了,在他们结合之前两人分别都离过一次婚。在梅梅的第一段婚姻中,她觉得自己总是做 得不够好,认为自己必须证明自己的实力或者再多获得一些成就。离婚之后,遇到凯兰之前,她开始全心全意地爱护自己。她说:“我把所有的精力都用在增加自己 的阅历上,试着经历不同的事情,找了一份好工作,把家庭生活弄得丰富多彩,结识了很好的朋友,融入了一个优秀的集体。我对自己、对生活变得非常满意。我仍 然想证明自己会是一个很好的伴侣,但是已经不会为此苦恼了。我感觉很好,之所以要找恋人并不是为了弥补灵魂的空洞什么的。”

从梅梅等采访者身上,我们认识到能充分相信自身的价值和魅力的人,不会一直渴求恋人的注意和爱护。如此才能建立起健康的感情,否则你会要求对方不断满足你的需求。关爱自己的人自然会照顾好自己,精神变得健康起来。只有精神健康的人才能在感情中展现自己最好的一面。

内布拉斯加州奥马哈市儿童希望中心的执行主管泰·斯堪则尔与妻子特丽已结婚27年了。说到如此保持精神健康时,泰说:“能够积极主动、有理有据地应对他人的 拒绝、抛弃、虐待的人就是精神健康的人。人生中有很多事情磨砺人心,有需要的时候就要去做心理咨询。我们夫妻都很尽力要保持精神健康,因为这样才能保持感 情和婚姻的健康。”

在我们的采访中,有些人把关爱自己定义成给自己设定不能逾越的限制。他们还指出,也应正确看待现实的自己与理想中的自己的差距。归根结底,关爱自己就是要无愧地展现出自我,做自己喜欢的事情。真正适合你的真命天子会因此被你吸引的。

3、逆境可能成为夫妻间最好的回忆。

我们听到的最让人心痛癫痫发作急救的故事来自一位32岁新寡的妇人,与她相濡以沫十余年的丈夫刚刚因癌症去世。现在她独身一人抚养两个孩子。她说在最艰难的时刻,“苦难就像沙滩上的浪头一样,一个接着一个砸下来,身处其中,有的风浪会把你击倒,但是有的时候你却可以挺直身站起来。你唯一能做的就是在摔倒的时候爬起来,一步一步地走下去。”

所有提到了痛苦经历的夫妻都论调一致。他们认为度过难关并非易事,但是幸福的夫妻显然可以一同迎接所有的挑战,无论是小小的争吵和兴趣相左,还是重大的考验或翻天覆地的变化,他们都不离不弃。当然,有的时候他们也不得不一人承担。

关于如何应对婚姻中的矛盾,我们得到了很多建议。其中很多人说,发生争论时,很重要的一点就是要让风暴先平息下来,不要在其中一方或双方还在闹情绪的时候做出过多的决定。另外一个频繁出现的建议是要学会用心倾听对方的话。

劳拉·道尔是畅销书《顺从的妻子》的作者,她与丈夫结婚已经24年了。在采访中,她向我们讲述了倾听的技巧:“我不需要总是对我丈夫的观点表示认同,只要认 真听他表达观点就行了,这就是尊重他和他的意见的表现。我弄明白了‘我听到了’这句话的含义,它并不是要表示同意或不同意,只是陈述事实。恋人的首要责任 就是倾听。”

能长久相守的夫妻各有不同的方法应对困境。对于他们来说,困境并非破坏因素,而是生活中不可避免的遭遇,是让自己变强的机会。有趣的是,受访夫妻谈到之前经历过的痛苦时,他们的感受通常是困境拉近了彼此的距离,而非让彼此渐行渐远。

4、以正确的方式表示歉意和谅解。

谈到困境就不可避免地会谈到很多关于道歉和原谅的场合。要怎样致歉和原谅才算正确呢?

畅销书《五种爱的语言》的作者盖理·查普曼接受我们的采访时说起了这两方面的问题。他总结的是和妻子凯洛琳在45年的婚姻生活中得到的经验。关于道歉,他 说:“一般人们在表示歉意的时候都会说‘对不起’,有些人觉得这句话毫无诚意。重点是要弄清楚对方认为应该临汾看羊羔疯的专科用什么方式致歉,然后你道歉的时候就可以采取这 种方式了,对方才会觉得有意义、有诚意。”

说到谅解的时候,查普曼表示:“这取决于你,你可以选择原谅或一直记着这件事。如果选择后者,你们的关系会止步不前;选择前者才能面对各种可能性,让婚姻关系继续成长下去。原谅对方的决定一瞬就可以做出,虽然你在情感上来说可能还会有一阵过不去。”

从这些关于致歉和谅解的建议中,我们得到的最大体会就是这既需要一定的自我意识,又需要无私一点。道歉的时候不仅仅是一句“对不起”就结束,多说一些话来表 示自己真的在意和了解对方的立场。要承认自己的错误可是需要很多自我反醒的,也是件羞耻的事。但是只要迈出这一步,往往就会有很多转机和复原的可能性。然而需要指出的是,只有在双方都真心愿意理解对方、处理问题的时候,事情才能解决,一个人一头热是不行的。

另一方面,谅解就是一个人的事情了。

前文提到的泰斯堪则尔和妻子特丽一起创办了“希望婚姻”工作室。特丽谈到谅解时说:“如果我们心里还有过不去的伤痛,很有可能是因为我们还没有完全原谅相 关的某些人,其中也包括我们自己。愿意原谅是一种生活态度,而不是一种随性的感觉。原谅别人这种事有时也不讲公不公平的。如果别人伤害了你,在强烈的正义 观促使下你不原谅对方,但是受苦的还是你自己。”

5、想要相守,先要守住自己的诺言。

在采访的过程中,笔者个人总结出了一个教训:对婚姻的承诺不光是许给你的配偶的,也是许给你自己的。若是你能够坚守诺言,你自己会变得更加正直坦承,你的所作所为所想都是对诺言的反映,也是对你自身的价值和信念的认证。

无论你有多少大大小小的诺言,都应该一一遵守,这样才能履行最重大的那个誓言,即许给配偶的承诺。不管你现在是单身还是已婚,都应该练习遵守每一个小诺言了,比如按照计划去晨跑,答应要参与的活动一定参与等等。然后履行一些大的誓言,如开启一个实现梦想的计划。

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